Iseng2 mau buat list kesalahan para
pengunjung warnet ahhhh ,,,,,
Keterangan :
P = Pengunjung
G = Gw
Kisah 1 :
P = “Mas tolong bukain passwordnya dong”
G = “Password ??”
P = “Iya nih passwordnya”
G = (Liat kertas yang dibawa) eeeetttt dah ini
mah alamat situs bukan password dengan cool-
nya gw buka alamat situs yang tercantum n
akhirnya gak bisa krn mungkin kedodolan
penulisan
P = (Nelpon temennya) “Woi passwordnya
kagak bisa di buka nih !! Gimana dong…. bla …
bla …. bla …”
G =
P = “Ya udah mas makasih ya” ~ pergi
Kisah 2 : (Kejadiannya rada sering )
P = (Abis ngeprint 3-5 lembar, udah mau bayar
di meja OP) “Mas minta kertas dong”
G = “Kertas buat apaan mbak?”
P = “Buat bungkus”
G = “Plastik kali mbak”
P = “Eh iya plastik”
Kisah 3 : (Biasanya emak2 )
P = “Mas tolong bukain email dong ni
alamatnya”
G = (Perasaan gw udah ga enak, tapi dengan
panjang sabar gw layanin, gw buka tuh yahoo
masukin ID) “Passwordnya apa bu??”
P = “Ya ini”
G = “Bu, ini namanya ID bukan Password”
P = “Ohhh, ya udah deh mas tolong bikinin
paswordnya”
G = “Bu, password ini yang tahu yang punya
email, emang ini email sapa?”
P = “Punya anak saya, ya udah deh saya tanya
dulu anaknya” (Ngeloyor pergi dan mayoritas
ga balik lagi)
Kisah 4 : (Biasanya orang2 yang mau ngelamar
kerja dengan gaya sok2an)
P = “Mas tolong print dong!”
G = (Lagi sibuk) “Ohhh pake komputer itu aja
mas”
P = “Mmmmm … bisa di print-in gak??”
G = (Dengan gaya ngomong lembut dan rasa
ingin tahu ) “Ga bisa ngeprint sendiri mas??”
P = (Muka cari2 alasan) “Mmmmm …. buru2 nih
saya, lebih enak mas aja yang print-in”
G = (Dengan dongkol diliputi kepanjang
sabaran gw layanin, buka file dan ternyata
saudara2 di surat lamarannya di tulis
keahliannya dalam bidang komputer AHLI
MENGETIK 10 JARI, LANCAR
MENGGUNAKAN WORD, DSB …. tapi ngeprint
aja kagak bisa )
Kisah 5 : (Biasanya bapak2 )
P = “Mas tolong ketikin dong” (nyerahin kertas2
file tabel bejibun bikin mata pusing )
G = “Ohhh bisa pak mau diambil kapan??”
P = “Sekarang mas, saya tungguin”
G = (terasa pengen mati ) “Wah gak bisa pak
kalo tabel banyak gini musti di tinggal”
P = (Dengan nada agak galak) “Wah saya
maunya sekarang pak, harus jadi sekarang”
G = (Untung gw panjang sabar, baik hati dan
tidak sombong kalo kagak udah gw tiban pake
CPU tuh orang ) “Maap pak gak bisa”
P = (Diem, tau mikir tau sakit perut ) “Ya udah
deh”~ dengan muka kesel
Kisah 6 :
P = “Mas ada yang kosong??”
G = “Ada mbak tuh no 14″
P = (Duduk sambil utak-atik HP)
Dan waktu pun berjalan kira2 setengah jam~
G = (Gw perhatiin kok gak ada pergerakan di
no 14)
P = “Mas cara idupinnya gmn??”
G = (Nahan ketawa sampe pengen kencing )
Kisah 7 : (Serupa sama no.6 tapi agak beda )
P = “Mas ada yang kosong??”
G = “Ada mbak tuh no 15″
P = (Duduk ber-2 sama temennya, liat monitor,
siap pake)
Dan waktu pun berjalan kira2 10-15 menitan
P = “Mas ini udah bisa di pake”
G = (Billingnya gak di start2 dari tadi)
Kisah 8 :
P = “Mas mau print, pake PC yang mana?”
G = “Yang itu mbak”
P = (Bingung clingak-clinguk liatin CPU) “Buat
colokin USB dmn mas?”
G = (Ane tunjuk) “Itu mbak di bawah”
Waktu berlalu 5 menitan
P = “Mas gak bisa masuk2 nih, kayaknya eror”
G = (Bingung ) “Mana mbak”
P = “Nih” (Dengan polosnya mempraktekan
cara masukin flashdisk di lobang disket 3 1/2
Floppy )
Kisah 9 :
P = “Misi masss, tolong ketikin dong”
G = “Oooo bisa pak …. mana yang mau
diketik ?”
P = “Ini mas, gampang kok, cuma selembar ….
cuma minta tolong ketikin KK”
G = ( dikira Kelurahan kali) “Gak bisa
pak ….” (Trus gw jelasin panjang lebar tentang
KK, cara pembuatannya, dan harus lapor
kemana … yaaaa kira2 yang pegawai kelurahan
gitu lah cara ngomong gw )
Kisah 10 :
P = (Nyelonong masuk dengan yakinnya, masuk
ke bilik no.2)
G = (Diem aja, emang kadang udah biasa kayak
gitu)
P = (Balik ke meja OP) “Mas, telponnya dmn??”
G = ??????????????? “Telpon?”
P = “Wartel kan?”
G = (Serasa mau bunuh diri )
Kisah 11 : (Seriiiingggg banget sampe bosen
gw)
P = “Bisa fax”
G = “Gak bisa pak”
P = “Yang bisa dimana ya?”
G = “Ga tahu pak”
Logika = udah jelas2 di tulis di depan …
WARNET, buta apa budeg sih. Logikanya
WARNET means no fax, internet, computer,
print only. Kalo ketemu orang kayak gini
rasanya bener2 pengen bunuh diri
Kisah 12 : (Paling menyebalkan)
P = (udah kelar) “Brp mas?”
G = “2.000 mbak”
P = (Keluarain duit 50.000 )
G = “Ga ada kembalian mbak, masih pagi
nih ….”
P = “Yahhhh … saya juga ga ada mas, saya
tukerin dulu deh”
Logika = Pagi2 ngasih duit 50.000, emangnya
disini bank
Kisah 13 :
P = “Ada yang kosong?”
G = “Ada bu no 14″
P = (Duduk menghadap monitor) Dengan
tampang bingung nanya, “Mulai-nya gmn nih?”
G = “Pencet start aja bu”
P = (Liat keyboard) “Tombol start mana ya???”
G =
Logika = u know kan ‘start’ yang dimaksud itu di
billing
Kisah 14
P = “Mas print dong!”
G = (Ambil flash disk yang diserahin ane buka
kompi, buka data di dlm explore) “Judulnya
yang mana mbak?”
P = (Nyebutin judul … gw lupa )
“Mmmmm …..kok ga ada yaaa” (Sambil clingak-
clinguk cari)
G = “Emang nyimpennya dimana mbak?”
P = “Ya di flash disk lah” (Agak ngotot
ngomongnya )
G = (Mulai curiga) “Oooo …. “
P = (Masih penasaran) “Oya di dalem folder
mas”
G = (Emang ada beberapa folder di flash disk-
nya) “Folder yang mana mbak?”
P = “My Document”
G = “Ga ada folder my document di flash disk-
nya mbak” (Mulai lemes)
P = (Ngotot ) “Ada mas … sini saya cari ….. tuh
kan ada tulisannya My
Document” (Tampangnya mulai nyebelin, dan
yang lebih parah My Document yang dimaksud
letaknya dibawah tulisan DESKTOP )
G = (Akhirnya buang2 waktu gw 15 menit buat
jelasin ke tuh mbak2 … kayaknya harus gw
jelasin dari awal terbentuknya Microsoft deh )
Kisah 15 :
P = “Bisa foto copy mas?”
G = “Gak bisa mas ini warnet”
P = “Lah itu apa?” (Nunjuk scanner )
G = (Tarik napas …. berdoa meminta kepanjang
sabaran … baru jelasin dengan penuh kelemah
lembutan dan memendam kesedihan yang
teramat sangat )
kisah 16:
P : mas ada yg kosong?
G : ada mas..no 4
trus dia duduk ampir 15 menit…diem…
kemudian dia manggil gw..
P : mas ini internet nya error ya..kok ga
masuk2…
G : (dalem ati…ah masa perasaan yg laen ga
ada komplen)
pas sampe di KBU…gw liat…dia nulis
http://www.facebook.com di login billing nya..
(ya iya lah..ga jalan internet nya…kwkwkwk)
kisah 17 :
: ngakak aduhhh ceritanya lucuuuu gan. Oh
yach gan ane mau cerita dulu waktu ane
internetan ada mbak2 yang tanya ke yang
punya warnet
Mbak : mas mas ini kenapa yach kok
komputernya gini?
Warnet : kenapa mbak ? (sambil liatin dari
billing dengan penasaran)
Warnet : Apa komputernya hang? atau apa?
Mbak : Gak kok mas …..
Warnet : Trus kenapa?
Mbak : Gimana yach mas mindahin cursornya
yang ada di pojok atas biar ke tengah?
Warnet : (dengan muka sabar) gerakin mouse
nya mbak
Mbak : Mouseee??? (dengan bingung) yang
namanya mouse yg mana sich ?
Langsung dech gue aneh tuch cewek baru tau
komputer kali yach
kisah 18:
P: mas, bisa minta tolong saya ngga ?
G: minta tolong apa mba ? (abg, baru punya
hp)
P: ini mas, hape saya tolong di aktif in GPRS
nya dong ? (lah, ko mo aktif in GPRS malah ke
warnet )
G: dengan muka aga jutek gw bilang , coba
mba sini liat hape nya
P: ini mas.
G: ngotak-ngatik bentar, trus biasa minta tulung
ma mbah GOOGLE
P: gmn bisa mas ?
G: setting” dikit dan akhirnya bisa. ” udah bisa
mba “
P: makasih mas, berapa mas biayanya ?
G: ya terserah mba aja (sambil ngarep” )
P: ini mas 20 ribu cukup ?
G: dalem hati (asyikkk ), lalu gw blg aja ” waduh
mba kebanyakan neh (sambil seneng)
P: udah terima aja mas, maksih ya mas (pegi
dah doi)
kisah 19:
P : Mbak, tolong dong…
G : Ya, knapa?
P : Ini, aq mo ngetik.. mikroskopnya mana ya??
G : He?? mikroskop, mba??
Microsoft, kalee……. *smbil nahan ketawa*
P : *garuk2 kepala, salting…* eh, iya.. itu…
mikroskop! eh…
MICROSOFT!!!
kisah 20:
ada lagi bule gan..dari Perancis gan
Si Bule: “Excuse me, do you have godzilla?”
Teman saya: “…. sorry?”
Si Bule: “I’m sorry, i mean Mozilla”
hahaha keren amat bisa punya godzilla di
warnet..
kisah 21:
Pengalaman dengan customer cewe Brazil
P : mas, tolong dong dokumen saya ini di-scan,
trus kirim ke e-mail saya ini ya (sambil
menyerahkan 2 lembar dokumen)
G : ok (dan gw pun scan dokumennya dan
mengirimkannya ke alamat yang dia kasih)
5 menit berlalu, sang cewe dateng lagi ke meja
kasir
P : mas, udah dikirim belum? saya kok belum
terima?
G : udah saya kirim mbak. alamatnya ini kan?
coba ya saya kirim lagi (dan gw pun
mengirimkan ulang e-mail tadi)
5 menit kembali berlalu, cewe itu dateng lagi
dengan muka super kesel
P : mas, gimana sih, kok nggak masuk-masuk e-
mailnya?
G : loh, alamatnya bener ini kan? (sambil ngasih
liat kertas bertuliskan alamatnya dia)
P : iya bener, tapi kok ga masuk2 sih? saya
butuh banget ini penting!
Gw pun kebingungan, kenapa pula ini….
Akhirnya gw datengin mejanya dia. Gw tatap
layarnya. Inboxnya Yahoo Mail terpampang,
tanpa ada e-mail dari alamat warnet yg gw
kirim. Secara refleks gw pegang mouse,
mengarahkan cursor ke tombol “Refresh” dan
menekan klik kiri…..
ENG ING ENG! MUNCULLAH ITU 2 E-MAIL
YANG GW KIRIM BARUSAN! TERNYATA NI
CEWE GUOBLOOOG GA NGERTI KALO
INBOX ITU HARUS DIREFRESH. DIA PIKIR
KALO ADA E-MAIL MASUK BAKAL NONGOL
PEMBERITAHUAN KAYAK DI PELEM-PELEM
HOLIPUT KALE YA!! UNTUNG CAKEP NAN
SEKSI LUH MBAK, KALO GA UDAH GW
JEJELIN MONITOR TU MULUT!!
kisah 22:
p : (masuk pc 1. dengan yakin n penuh percaya
diri main FB tiba2 bunyi ‘PRAK’ berdiri n
marah2) “mas warnet kok gak bisa upload foto
ke fb?”
G : (coba sabar gara2 kesel keyboard di
banting tiba2) emang mau upload dari mana
mas?”
P : “dari falsdisk tapi kok flasdisk saya gak
kedeteksi, udah gitu gak ada lagi aplikasi
flasnya..!!” (masih dengan nada marah)
G : (dengan tenang n tambah bersabar lagi) “oh
iyah mas, flashdisknya udah di colok?”
P : (agak kaget trus ngeluarin flashdisk dari
saku jeans nya) “NIH!!”
G : (jadi bingung gw yang dah gila apa dia
yach, sambil nahan ketawa jadi ilang keselnya)
“oh iyah dari tadi kan mas blom colkin
flashdisknya”
P : (agak grogi dah tau salah kali ye, tp sengaja
di tutupin make marah2) “iyah emang soalnya
gak ada aplikasi flashnya.”
G: “oke bentar mas yah biar di colokin
flashdisknya”(duh kalo ajah gak ada slogan
pelanggan adalah raja dah ane timpuk tuh
make keyboard, trus ane jelasin cara masukin
foto di FB make pengunggah sederhana biar
gak berat)
P : (kagok baru tau dia salah sambil senyum2
malu) “oh gitu yah mas maaf yah”
kisah 23:
P:mas bisa minta bantuan ga?
G:iya mbak, ada yg bisa saya bantu
P:cara bikin email gmn ya?
G:gini mbak bla bla bla
P:makasih mas no hpnya brp mas?
pengunjung warnet ahhhh ,,,,,
Keterangan :
P = Pengunjung
G = Gw
Kisah 1 :
P = “Mas tolong bukain passwordnya dong”
G = “Password ??”
P = “Iya nih passwordnya”
G = (Liat kertas yang dibawa) eeeetttt dah ini
mah alamat situs bukan password dengan cool-
nya gw buka alamat situs yang tercantum n
akhirnya gak bisa krn mungkin kedodolan
penulisan
P = (Nelpon temennya) “Woi passwordnya
kagak bisa di buka nih !! Gimana dong…. bla …
bla …. bla …”
G =
P = “Ya udah mas makasih ya” ~ pergi
Kisah 2 : (Kejadiannya rada sering )
P = (Abis ngeprint 3-5 lembar, udah mau bayar
di meja OP) “Mas minta kertas dong”
G = “Kertas buat apaan mbak?”
P = “Buat bungkus”
G = “Plastik kali mbak”
P = “Eh iya plastik”
Kisah 3 : (Biasanya emak2 )
P = “Mas tolong bukain email dong ni
alamatnya”
G = (Perasaan gw udah ga enak, tapi dengan
panjang sabar gw layanin, gw buka tuh yahoo
masukin ID) “Passwordnya apa bu??”
P = “Ya ini”
G = “Bu, ini namanya ID bukan Password”
P = “Ohhh, ya udah deh mas tolong bikinin
paswordnya”
G = “Bu, password ini yang tahu yang punya
email, emang ini email sapa?”
P = “Punya anak saya, ya udah deh saya tanya
dulu anaknya” (Ngeloyor pergi dan mayoritas
ga balik lagi)
Kisah 4 : (Biasanya orang2 yang mau ngelamar
kerja dengan gaya sok2an)
P = “Mas tolong print dong!”
G = (Lagi sibuk) “Ohhh pake komputer itu aja
mas”
P = “Mmmmm … bisa di print-in gak??”
G = (Dengan gaya ngomong lembut dan rasa
ingin tahu ) “Ga bisa ngeprint sendiri mas??”
P = (Muka cari2 alasan) “Mmmmm …. buru2 nih
saya, lebih enak mas aja yang print-in”
G = (Dengan dongkol diliputi kepanjang
sabaran gw layanin, buka file dan ternyata
saudara2 di surat lamarannya di tulis
keahliannya dalam bidang komputer AHLI
MENGETIK 10 JARI, LANCAR
MENGGUNAKAN WORD, DSB …. tapi ngeprint
aja kagak bisa )
Kisah 5 : (Biasanya bapak2 )
P = “Mas tolong ketikin dong” (nyerahin kertas2
file tabel bejibun bikin mata pusing )
G = “Ohhh bisa pak mau diambil kapan??”
P = “Sekarang mas, saya tungguin”
G = (terasa pengen mati ) “Wah gak bisa pak
kalo tabel banyak gini musti di tinggal”
P = (Dengan nada agak galak) “Wah saya
maunya sekarang pak, harus jadi sekarang”
G = (Untung gw panjang sabar, baik hati dan
tidak sombong kalo kagak udah gw tiban pake
CPU tuh orang ) “Maap pak gak bisa”
P = (Diem, tau mikir tau sakit perut ) “Ya udah
deh”~ dengan muka kesel
Kisah 6 :
P = “Mas ada yang kosong??”
G = “Ada mbak tuh no 14″
P = (Duduk sambil utak-atik HP)
Dan waktu pun berjalan kira2 setengah jam~
G = (Gw perhatiin kok gak ada pergerakan di
no 14)
P = “Mas cara idupinnya gmn??”
G = (Nahan ketawa sampe pengen kencing )
Kisah 7 : (Serupa sama no.6 tapi agak beda )
P = “Mas ada yang kosong??”
G = “Ada mbak tuh no 15″
P = (Duduk ber-2 sama temennya, liat monitor,
siap pake)
Dan waktu pun berjalan kira2 10-15 menitan
P = “Mas ini udah bisa di pake”
G = (Billingnya gak di start2 dari tadi)
Kisah 8 :
P = “Mas mau print, pake PC yang mana?”
G = “Yang itu mbak”
P = (Bingung clingak-clinguk liatin CPU) “Buat
colokin USB dmn mas?”
G = (Ane tunjuk) “Itu mbak di bawah”
Waktu berlalu 5 menitan
P = “Mas gak bisa masuk2 nih, kayaknya eror”
G = (Bingung ) “Mana mbak”
P = “Nih” (Dengan polosnya mempraktekan
cara masukin flashdisk di lobang disket 3 1/2
Floppy )
Kisah 9 :
P = “Misi masss, tolong ketikin dong”
G = “Oooo bisa pak …. mana yang mau
diketik ?”
P = “Ini mas, gampang kok, cuma selembar ….
cuma minta tolong ketikin KK”
G = ( dikira Kelurahan kali) “Gak bisa
pak ….” (Trus gw jelasin panjang lebar tentang
KK, cara pembuatannya, dan harus lapor
kemana … yaaaa kira2 yang pegawai kelurahan
gitu lah cara ngomong gw )
Kisah 10 :
P = (Nyelonong masuk dengan yakinnya, masuk
ke bilik no.2)
G = (Diem aja, emang kadang udah biasa kayak
gitu)
P = (Balik ke meja OP) “Mas, telponnya dmn??”
G = ??????????????? “Telpon?”
P = “Wartel kan?”
G = (Serasa mau bunuh diri )
Kisah 11 : (Seriiiingggg banget sampe bosen
gw)
P = “Bisa fax”
G = “Gak bisa pak”
P = “Yang bisa dimana ya?”
G = “Ga tahu pak”
Logika = udah jelas2 di tulis di depan …
WARNET, buta apa budeg sih. Logikanya
WARNET means no fax, internet, computer,
print only. Kalo ketemu orang kayak gini
rasanya bener2 pengen bunuh diri
Kisah 12 : (Paling menyebalkan)
P = (udah kelar) “Brp mas?”
G = “2.000 mbak”
P = (Keluarain duit 50.000 )
G = “Ga ada kembalian mbak, masih pagi
nih ….”
P = “Yahhhh … saya juga ga ada mas, saya
tukerin dulu deh”
Logika = Pagi2 ngasih duit 50.000, emangnya
disini bank
Kisah 13 :
P = “Ada yang kosong?”
G = “Ada bu no 14″
P = (Duduk menghadap monitor) Dengan
tampang bingung nanya, “Mulai-nya gmn nih?”
G = “Pencet start aja bu”
P = (Liat keyboard) “Tombol start mana ya???”
G =
Logika = u know kan ‘start’ yang dimaksud itu di
billing
Kisah 14
P = “Mas print dong!”
G = (Ambil flash disk yang diserahin ane buka
kompi, buka data di dlm explore) “Judulnya
yang mana mbak?”
P = (Nyebutin judul … gw lupa )
“Mmmmm …..kok ga ada yaaa” (Sambil clingak-
clinguk cari)
G = “Emang nyimpennya dimana mbak?”
P = “Ya di flash disk lah” (Agak ngotot
ngomongnya )
G = (Mulai curiga) “Oooo …. “
P = (Masih penasaran) “Oya di dalem folder
mas”
G = (Emang ada beberapa folder di flash disk-
nya) “Folder yang mana mbak?”
P = “My Document”
G = “Ga ada folder my document di flash disk-
nya mbak” (Mulai lemes)
P = (Ngotot ) “Ada mas … sini saya cari ….. tuh
kan ada tulisannya My
Document” (Tampangnya mulai nyebelin, dan
yang lebih parah My Document yang dimaksud
letaknya dibawah tulisan DESKTOP )
G = (Akhirnya buang2 waktu gw 15 menit buat
jelasin ke tuh mbak2 … kayaknya harus gw
jelasin dari awal terbentuknya Microsoft deh )
Kisah 15 :
P = “Bisa foto copy mas?”
G = “Gak bisa mas ini warnet”
P = “Lah itu apa?” (Nunjuk scanner )
G = (Tarik napas …. berdoa meminta kepanjang
sabaran … baru jelasin dengan penuh kelemah
lembutan dan memendam kesedihan yang
teramat sangat )
kisah 16:
P : mas ada yg kosong?
G : ada mas..no 4
trus dia duduk ampir 15 menit…diem…
kemudian dia manggil gw..
P : mas ini internet nya error ya..kok ga
masuk2…
G : (dalem ati…ah masa perasaan yg laen ga
ada komplen)
pas sampe di KBU…gw liat…dia nulis
http://www.facebook.com di login billing nya..
(ya iya lah..ga jalan internet nya…kwkwkwk)
kisah 17 :
: ngakak aduhhh ceritanya lucuuuu gan. Oh
yach gan ane mau cerita dulu waktu ane
internetan ada mbak2 yang tanya ke yang
punya warnet
Mbak : mas mas ini kenapa yach kok
komputernya gini?
Warnet : kenapa mbak ? (sambil liatin dari
billing dengan penasaran)
Warnet : Apa komputernya hang? atau apa?
Mbak : Gak kok mas …..
Warnet : Trus kenapa?
Mbak : Gimana yach mas mindahin cursornya
yang ada di pojok atas biar ke tengah?
Warnet : (dengan muka sabar) gerakin mouse
nya mbak
Mbak : Mouseee??? (dengan bingung) yang
namanya mouse yg mana sich ?
Langsung dech gue aneh tuch cewek baru tau
komputer kali yach
kisah 18:
P: mas, bisa minta tolong saya ngga ?
G: minta tolong apa mba ? (abg, baru punya
hp)
P: ini mas, hape saya tolong di aktif in GPRS
nya dong ? (lah, ko mo aktif in GPRS malah ke
warnet )
G: dengan muka aga jutek gw bilang , coba
mba sini liat hape nya
P: ini mas.
G: ngotak-ngatik bentar, trus biasa minta tulung
ma mbah GOOGLE
P: gmn bisa mas ?
G: setting” dikit dan akhirnya bisa. ” udah bisa
mba “
P: makasih mas, berapa mas biayanya ?
G: ya terserah mba aja (sambil ngarep” )
P: ini mas 20 ribu cukup ?
G: dalem hati (asyikkk ), lalu gw blg aja ” waduh
mba kebanyakan neh (sambil seneng)
P: udah terima aja mas, maksih ya mas (pegi
dah doi)
kisah 19:
P : Mbak, tolong dong…
G : Ya, knapa?
P : Ini, aq mo ngetik.. mikroskopnya mana ya??
G : He?? mikroskop, mba??
Microsoft, kalee……. *smbil nahan ketawa*
P : *garuk2 kepala, salting…* eh, iya.. itu…
mikroskop! eh…
MICROSOFT!!!
kisah 20:
ada lagi bule gan..dari Perancis gan
Si Bule: “Excuse me, do you have godzilla?”
Teman saya: “…. sorry?”
Si Bule: “I’m sorry, i mean Mozilla”
hahaha keren amat bisa punya godzilla di
warnet..
kisah 21:
Pengalaman dengan customer cewe Brazil
P : mas, tolong dong dokumen saya ini di-scan,
trus kirim ke e-mail saya ini ya (sambil
menyerahkan 2 lembar dokumen)
G : ok (dan gw pun scan dokumennya dan
mengirimkannya ke alamat yang dia kasih)
5 menit berlalu, sang cewe dateng lagi ke meja
kasir
P : mas, udah dikirim belum? saya kok belum
terima?
G : udah saya kirim mbak. alamatnya ini kan?
coba ya saya kirim lagi (dan gw pun
mengirimkan ulang e-mail tadi)
5 menit kembali berlalu, cewe itu dateng lagi
dengan muka super kesel
P : mas, gimana sih, kok nggak masuk-masuk e-
mailnya?
G : loh, alamatnya bener ini kan? (sambil ngasih
liat kertas bertuliskan alamatnya dia)
P : iya bener, tapi kok ga masuk2 sih? saya
butuh banget ini penting!
Gw pun kebingungan, kenapa pula ini….
Akhirnya gw datengin mejanya dia. Gw tatap
layarnya. Inboxnya Yahoo Mail terpampang,
tanpa ada e-mail dari alamat warnet yg gw
kirim. Secara refleks gw pegang mouse,
mengarahkan cursor ke tombol “Refresh” dan
menekan klik kiri…..
ENG ING ENG! MUNCULLAH ITU 2 E-MAIL
YANG GW KIRIM BARUSAN! TERNYATA NI
CEWE GUOBLOOOG GA NGERTI KALO
INBOX ITU HARUS DIREFRESH. DIA PIKIR
KALO ADA E-MAIL MASUK BAKAL NONGOL
PEMBERITAHUAN KAYAK DI PELEM-PELEM
HOLIPUT KALE YA!! UNTUNG CAKEP NAN
SEKSI LUH MBAK, KALO GA UDAH GW
JEJELIN MONITOR TU MULUT!!
kisah 22:
p : (masuk pc 1. dengan yakin n penuh percaya
diri main FB tiba2 bunyi ‘PRAK’ berdiri n
marah2) “mas warnet kok gak bisa upload foto
ke fb?”
G : (coba sabar gara2 kesel keyboard di
banting tiba2) emang mau upload dari mana
mas?”
P : “dari falsdisk tapi kok flasdisk saya gak
kedeteksi, udah gitu gak ada lagi aplikasi
flasnya..!!” (masih dengan nada marah)
G : (dengan tenang n tambah bersabar lagi) “oh
iyah mas, flashdisknya udah di colok?”
P : (agak kaget trus ngeluarin flashdisk dari
saku jeans nya) “NIH!!”
G : (jadi bingung gw yang dah gila apa dia
yach, sambil nahan ketawa jadi ilang keselnya)
“oh iyah dari tadi kan mas blom colkin
flashdisknya”
P : (agak grogi dah tau salah kali ye, tp sengaja
di tutupin make marah2) “iyah emang soalnya
gak ada aplikasi flashnya.”
G: “oke bentar mas yah biar di colokin
flashdisknya”(duh kalo ajah gak ada slogan
pelanggan adalah raja dah ane timpuk tuh
make keyboard, trus ane jelasin cara masukin
foto di FB make pengunggah sederhana biar
gak berat)
P : (kagok baru tau dia salah sambil senyum2
malu) “oh gitu yah mas maaf yah”
kisah 23:
P:mas bisa minta bantuan ga?
G:iya mbak, ada yg bisa saya bantu
P:cara bikin email gmn ya?
G:gini mbak bla bla bla
P:makasih mas no hpnya brp mas?
